24.09.2013 в 17:32

Пишет  Ковальски:

Кто живет во тьме под мостом?
Тролль живет и жрет под мостом
Что же он жрет во тьме под мостом?
Всё.

@темы: прекрасное, стихи, в домик, мир наоборот, яблоки

---

Я сплю по три часа.

zakazat-killera.com/

Meanwhile.
В моей сумке лежит список дел.

1. СЕГОДНЯ из сбербанка (наконец) ЗАБРАТЬ КАРТУ
2. espanol en vivo
3. деньги за курсы
4. справка у терапевта
5. конспект статьи
6. Реферат подборка инфы
7. спросить в библиотеке французскую грамм.
8. оформить карточку
9. купить единорога и научиться играть на трубе =_= (ручкой другого цвета чужим почерком зачёркнуто "ся", подписано "боевого" к единорогу и "его" к играть)
10. Сдать Платона в библиотеку!
11. перестать читать всякую хрень до 3х ночи.
12. Pdfка по фотографии.
13. разобраться с бардаком в тетр.
14. Забрать ноут

50р - Л.

@темы: дневник, радость простых мелодий, яблоки

---

Ебануться.
Я, кажется, женственная.
Мне кажется?

@темы: размышлятельное, мнения, у кошки не только снаружи усы... у неё и внутри усы!

---

18.09.2013 в 00:17

Пишет  Neverending Night:

16.09.2013 в 17:10

Пишет  F9SSS:

Don't cry...

@темы: видео

---

Мои впечатления от универа?
АААААААААААААААААААААА!)
АААААААААААААААААААААЧТОПРОИСХОДИТААААААААААААААА!!!)))

Ношусь везде, как в жопу укушенный енот) знакомлюсь со всеми. Куда-то иду. Куда-то еду. Какие-то бумажки. Пойдем на прерафаэлитов? Пойдем! Пойдем на курс фотографии? Пойдем! Файршоу вечером сегодня? Не вопрос! Надо подать заявление на второй язык! Папа, дай денег на шведский, пожалуйста. Ну тогда на итальянский! Тибетское горловое пение? Дайте два! Надо купить учебник. Вернуть Платона в библиотеку. Заявление на карточку. Заявление на куда-то там. Когда мне самостоятельно изучать С++?! Надо купить учебник по английскому. Интересно, я вообще буду успевать им заниматься? Встречаемся у арки в 7.20. Где эта чертова аудитория? Она в этом здании или в том, что через дом от нас?! Какая справка? Твою мать. Надо забрать зарплату. Куда я иду?

Если заметите меч в моей попе, не пугайтесь, это трансформированное шило. Оно неебически выросло.

Боже. Это всего лишь вторая неделя.

@темы: прекрасное, дневник, радость простых мелодий, размышлятельное, приступ нездорового смеха, у кошки не только снаружи усы... у неё и внутри усы!, мир наоборот, яблоки

---

После такого мне начинает казаться, что апокалипсис действительно наступил.

12.09.2013 в 01:36

Пишет  Air Shark:

Не заповедные заповедники
В комитете Государственной Думы по природным ресурсам, природопользованию и экологии (оф.сайт) находится на рассмотрении законопроект с поправками к закону «Об особо охраняемых природных территориях». Новая редакция закона создает юридическую базу для окончательного разрушения заповедной системы России.

История заповедного дела России - постоянная борьба с захватами. В СССР заповедники были вотчинами для охоты партийных бонз. Этим и жили. С образовании Мин охраны природы при Горбачеве заповедники как уникальная Российская форма охраны природы стала более или менее самодостаточная. Существующая примитивная форма хозяйствования, исповедуемая Путиным со товарищами, вернула страну в 60-ые годы. Уничтожив министерство охраны природы и более слабую структуру Госкомэкологию Касьянов с Путиным уничтожили целую отрасль народного хозяйства, включающую в себя космос, современное приборостроение, технологии ГИС и многое другое... Сократив 300 тыс. лесников, разрушив всю систему управления лесами, получили неконтролируемую вырубку лесов (читай-среду обитания животных и растений) и катастофические лесные пожары. И вот новый шаг к разбазариванию природных богатств - еле уцелевших в пожарах, а точнее спасённых добровольцами, лесных угодий.

После утверждения поправок можно будет безнаказанно:
• изменять границы заповедников;
• строить в заповедниках и национальных парках гостиницы, базы отдыха, парковки, пирсы, горнолыжные базы, дороги и т.д.;
• без должного основания преобразовывать заповедники в национальные парки, с последующим изъятием их территорий;
• ликвидировать памятники природы регионального значения (в России их около 9 000!);
• отказывать в создании водных ООПТ;

Подробнее - по пунктам, что хотят протащить в поправках

Подробнее - по пунктам, что хотят протащить в поправках:

Замечания к проекту Федерального закона "О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации"(далее - Законопроект).

1. Данный законопроект кардинально отличается от принятого в первом чтении проекта Федерального закона законопроекту № 97705-5 "О внесении изменений в Федеральный закон "Об особо охраняемых природных территориях" и некоторые законодательные акты Российкой Федерации".
В представленном законопроекте изменено название, количество статей.
Фактически, это не поправки в закон № 97705-5, а совершенно новая редакция закона.
Таким образом, данный законопроект должен быть заново внесен в Государственную Думу, отправлен на рассмотрение в законодательные органы субъектов Российской Федерации и после направлен на первое чтение.

2. Определение особо охраняемых природных территорий, данное в преамбуле законопроекта отличается от определения, содержащегося в действующей редакции Федерального закона "Об особо охраняемых природных территориях".
В частностости, из него исключена возможность создания ООПТ на водных объектах (в определении указано, что к особо охраняемым природным территориям относятся территории, что может повлечь за собой прекращение создания новых ООПТ на водных объектах и сделает неопределенным правовой статус нынешних ООПТ, включающих водные объекты.
Учитывая изложенное, необходимо вернуться к определению особо охраняемых природных территорий, данному в преамбуле действующей редакции Федерального закона "Об особо охраняемых природных территориях".

3. Статья 7 закона в редакции Законопроекта. Законопроектом установлена возможность изменения границ государственных природных заповедников.
В Законопроекте указано, что изменение может производиться только «в случае исключения из его состава земельных участков, использование которых по целевому назначению в виду утраты ими особого экологического, научного и иного особо ценного значения невозможно".
Фактически это означает, что если по какой-то причине (например поджога или незаконного строительства), участок территории заповедника утратил свою ценность, он может быть изъят из территории заповедника на законном основании.
Таким образом, вводится правовое основание для узаконивания незаконной деятельности на территориях заповедников.
Учитывая изложенное, необходимо абзац 3 статьи 7 Законопроекта изложить в следующей редакции: "Изменение границ государственных природных заповедников допускается в случае расширения их территории".

4. Статья 9. Пунктом "б" части 7 предусматривает возможность строительства, реконструкции и капитального ремонта гостиниц, кемпингов, туристских баз и приютов, детских экологических лагерей, обустроенных туристских стоянок и мест отдыха, объектов общественного питания, автомобильных парковок, пирсов и лодочных станций, горнолыжных и лыжных трасс, канатных дорог и бугельных подъемников, а также объектов необходимой инженерной и транспортной инфраструктуры, включая линейные объекты, обеспечивающие функционирование объектов туристской индустрии на биосферных полигонах биосферных заповедников.
Данный пункт фактически разрешает без каких-либо ограничений строительство объектов туристической инфраструктуры на территориях биосферных полигонов.
Следует отметить, что в соответствии с частью 4 статьи 6 Законопроекта биосферные полигоны создаются в целях проведения научных исследований, экологического мониторинга, а также апробирования и внедрения методов рационального природопользования, не оказывающих негативного воздействия на окружающую среду и не истощающих биологические ресурсы.
Строительство туристических объектов и инженерной и транспортной инфораструктуры оказывает серьезнейшее негативное воздействие на окружающую среду, поскольку связано с вырубкой лесов, нарушением ландшафтов, и другими тяжкими последствиями.
Таким образом, пункт "б" части 7 статьи 9 Законопроекта противоречит части 4 статьи 6.
Есть серьезные основания полагать, что этот пункт лоббируется структурами, планирующими развитие курортов (в первую очередь горнолыжных) на территориях заповедников, в частности на плато Лагонаки в Кавказском заповеднике.
В связи с изложенным, пункт "б" части 7 статьи 9 Законопроекта необходимо исключить.

5. Статья 11. Согласно абзацу 2 национальные парки могут быть созданы также путем преобразования государственных природных заповедников, осуществляемого решением Правительства Российской Федерации по представлению уполномоченного федерального органа исполнительной власти.
Данная редакция позволяет без какого либо обоснования преобразовывать заповедник в национальный парк (по представлению федерального органа исполнительной власти даже и без предварительной экологической экспертизы). Фактически эта поправка означает, что любой заповедник без каких-либо оснований может быть преобразован в национальный парк, что существенно ослабит его режим.
Для многих заповедников, особенно расположенных в густонаселенных районах или рекреационно привлекательных регионах (таких как Кавказ или Южный Урал), это может привести к деградации уникальных природных комплексов.
По нашему мнению, реализация этих положений может не только привести к разрушению природных комплексов и объектов, но и ставит под сомнение само существование российских заповедников как уникальной категории ООПТ.
В связи с изложенным, пункт абзац 2 статьи 11 Законопроекта необходимо исключить.

6. Статья 14. абзац 3 части 2 предусматривает возможность строительства, реконструкции и капитального ремонта на земельных участках и лесных участках национальных парков по решению Правительства Российской Федерации.
Фактически это означает, что по решению Правительства РФ в любой зоне национального парка может осуществляться строительство практически люьых объектов.
Принятие этого пункта может причинить серьезный вред охраняемым в национальных парках природным комплексам.
В связи с изложенным, пункт абзац 3 части 2 статьи 14 Законопроекта необходимо исключить.

7. Статья 23. Согласно указанной статье (часть 4) земельные участки, расположенные в границах региональных памятников природы являются собственностью субъектов Российской Федерации.
Данный пункт означает, чтофактически региональные памятники природы не могут находиться на федеральных землях (в том числе, на землях лесного фонда). Принятие данного пункта может повлечь за собой ликвидацию болшинства региональных памятников природы.
В связи с изложенным, часть 4 статьи 23 Законопроекта необходимо исключить.

8. В целях приведения в соответствие с действующим законодательством ситуации в некоторых государственных природных заповедниках, на территориях которых имеются населенные пункты или объекты туристической инфраструктуры статью 33 Закона ведакции Законопроекта дополнить абзацем следующего содержания: "На территориях государственных природных заповедников, где на момент вступления в силунастоящего федерального закона имеются населенные пункты и (или) объекты туристической, социальной, инженерной, транспортной инфраструктуры, допускается строительство жилья в населенных пунктах, капитальный ремонт и реконструкция указанных объектов без увеличения площади, занятой указанными объектами по согласованию с федеральным органом исполнительной власти, в ведении которого находятся заповедники".

9. Статья 11 законопроекта предусматривает внесение изменений в статью 103 Лесного кодекса, согласно которой понятие "Леса, расположенные на особо охраняемых природных территориях" заменяются понятием "леса, расположенные на землях особо охраянемых природных территорий".
Фактически, принятие этого пункта будет означать, что большинство ООПТ, созданных на землях лесного фонда без перевода земель в земли ООПТ могут быть лишены статуса защитных лесов, что приведет к деградации и разрушению охраняемых в них природных комплексов.
В связи с изложенным, в предлагаемой редакции статьи 103 Лесного кодекса слова "Леса, расположенные на землях особо охраняемых природных территорий" необходимо заменить словами "леса, расположенные особо охраянемых природных территориях".


Если вы против принятия данного законопроекта:
Можно отправить обращение Президенту (примерный текст обращения менее 2000 знаков здесь; форма для написания обращения здесь). Кроме этого, стоит писать письма и слать письма и факсы в комитет ГосДумы по экологии Евгению Александровичу Туголукову, председателю Комитета Государственной Думы по природным ресурсам, природопользованию и экологии (факс [phone], адреса электронной почты [email protected] , [email protected] ). Также Вы можете поддержать письмо democrator.ru/problem/3649#tab/2/doc/4288 (процедура занимает 2 минуты, правый верхний угол - зелёная кнопка "поддержать".
+ сбор подписей GreenPeace.

(с) По ссылке полный вариант статьи.

Копия поста находится в сообществе Новости Д, где данную новость можно обсудить.

@темы: пыщ-пыщ, тысяча ненависти

---

09.09.2013 в 18:23

Пишет  [Eike]:

пародия на инстаграм



ну шикарно же)) пойду что ли новый маникюр сфоткаю))

@темы: приколы, видео, приступ нездорового смеха, яблоки

---

Medieval warrior by ~seconte on deviantART


Прослушать или скачать На север по темной воде бесплатно на Простоплеер

@темы: моё, творчество, рисунки, аудио-восторг!, мир наоборот, яблоки

---

"Я водку квасом запивала, а ты спрашиваешь, ничего, что чай с сахаром?!)" (с)

Саша, веди себя прилично в универе. Саша-веди-себя-прилично. Са...
Там такие котятки, вы бы видели. Я на днях буквально сгребла небольшую кучку стеснительных и пообщала. Потом другую кучку. Меня все спрашивают, почему я не староста, даже второкурсники.

Да, со второкурсниками я познакомилась, стрельнув вконтакте у них телефон и смывшись с ними пить шампанское на кафедре, пока шёл концерт в честь посвящения. Потрепалась с завлабораторией, преподом-страйкболлером. Ребята прикольные, хоть и скромные. Приличные все люди х) Рассказала им историю про два ящика пива. Нечаянно.

У меня есть лёгкое подозрение, что панихиду по моей репутации можно будет петь заранее х)

@темы: прекрасное, дневник, радость простых мелодий, размышлятельное, возьми себя в руки, дочь самурая!, пыщ-пыщ, тысяча ненависти, яблоки

---

Кусочек

Арто входит в дом и разрезает вязкое молчание неспешностью, хмуростью и запахом осеннего дождя...

Арто входит в дом и разрезает вязкое молчание неспешностью, хмуростью и запахом осеннего дождя. Стягивает кожаную куртку и скрипит досками пола. Кендра чувствует, что у него не хватает нервов. И сил. И терпения. Наверное, надо в этом месте обличительно молчать. В конце концов, это он здесь прав.
Но обличительно молчать - это целое искусство, куда ему.
- Ты же уходил? - спрашивает он намного более резко и менее спокойно, чем хотелось бы.
Арто вешает куртку. И идет. Своими чертовыми ногами по чертовому полу идет. И подходит.
Кендра думает, что его специальная-расслабленная-поза не такая уж и расслабленная. И вообще надо было заранее встать, чтобы смотреть сверху вниз, а сейчас уже получится тупо.
Тем не менее, он открывает рот для надменного "я слушаю".
Он не ожидает, что в этот момент его щеки бесцеремонно стиснут одной рукой, а затем смачно чмокнут в губы.
Арто уходит на кухню и чем-то там гремит.
...
С этой стороны стул врезается в косяк двери.
Кендра грязно ругается, обвиняет его в сношениях со всей фауной мира и "ДА ПОШЕЛ ТЫ!" - и думает, что если Арто сейчас улыбается по ту сторону двери, он убьет его.
А он наверняка.
Наверняка.
НАВЕРНЯКА это делает.

@темы: моё, творчество, 4 придурка, яблоки

---

Шейн Джонс
Остаемся зимовать

@темы: мнения, мир наоборот

---

Немножечко фото)

Айм э стьюдент, стюдент из ми~

Фото в полный рост в упоротых колготках, и обратите внимание на толщину учебника "математика для гуманитариев" х)

@темы: фото, дневник, радость простых мелодий, приступ уняня, яблоки

---

04.09.2013 в 09:05

Пишет  Юмичика-отморозок:

Судя по всему, мама Чиби такая же милая, как сама Чиби)
Я бы сам их принял, если б было куда, так что рекомендую.

04.09.2013 в 00:18

Пишет  Last_Optimist:

людей знаю лично, очень хорошие, надежные

03.09.2013 в 21:03

Пишет  Kawaii chibi:

Сниму комнату/квартиру
Семья из двух человек (я и моя мама) ищет комнату или двухкомнатуную квартиру в Москве (вариант - снять на пару с друзьями).
Станция метро не важна. Хотелось бы в пешей доступности от метро, но мы рассматриваем разные варианты.
Мы: спокойные, адекватные, неконфликтные, чистоплотные и очень толерантные ко всему.
Комнату хотелось бы за 15-18 (в зависимости о метража), двушку в пределах 36.

Собственно, мы:


Буду благодарна за перепост!

@темы: яблоки

---

С фестиваля

Утро, в Гнездово приезжают товарищи из питерского отделения клуба, я выползаю, чтобы их поприветствовать. Варят в турке кофе. Я сижу и сонно моргаю.

Товарищ из питерского АВ: Если чашка кофе поможет разбавить этот жалостливый взгляд, то я с удовольствием ей поделюсь.
Наши лоботрясы:
-Ээээ, чувак, ты смотри...
-Это специалист по жалостливому взгляду!
-Ты отдашь ей все деньги!
-Машину и ключи от квартиры!
-Будь осторожен!

Фото в газете "Рабочий путь"

Жалостливый взгляд, как он есть х)

запись создана: 02.09.2013 в 21:14

@темы: прекрасное, приколы, фото, дневник, мнения, приступ уняня, лягушка-путешественница

---

03.09.2013 в 21:42

Пишет  Aegren Waeise:

Славьте Бога за то,что Он дал вам желание и тысячи способов это желание удовлетворить

03.09.2013 в 21:31

Пишет  MadHatterBelial:

Пьер Луис. Учебник хороших манер для маленьких девочек
Не знаю, сюда ли, но оно прекрасно, как я не знаю, что.

В комнате
Если вас застали нагишом, прикройте стыдливо одной рукой лицо, а другой — срам; только не показывайте при этом первой рукой нос и не трите себя где не надо — другой рукой.

Не вешайте годмише (искусственный фаллос) на стену рядом с распятием; лучше этот инструмент прятать под подушкой.

Дома
Не плюйте с балкона на проходящих внизу людей; тем более не делайте этого, если у вас во рту сперма.
Не мочитесь на верхнюю ступеньку лестницы, чтобы изобразить многоступенчатый водопад.

За столом
Если вас спрашивают, что вы пьете за обедом, не отвечайте «Я пью исключительно мужской сок».
Не водите у себя во рту туда-сюда стеблем спаржи, томно поглядывая на молодого человека, которого вы желаете соблазнить.
Не водите языком по бороздке абрикоса, подмигивая при этом самой известной в обществе ценительнице женской любви.
Когда кто-нибудь из взрослых рассказывает фривольную историю, которую детям понимать не должно, старайтесь не издавать нечленораздельных звуков, как маленькая девочка на пике эротического экстаза, — даже если эта история очень сильно вас впечатлила.
Когда перед вами поставят блюдо с бананами, не прячьте самый большой к себе в карман; это вызовет улыбку мужчин и, возможно — даже некоторых барышень.
Является верхом неприличия класть годмише под салфетку вашей соседки по столу вместо лежащей там булочки.

На перемене
Никогда не спрашивайте у дамы разрешения «поразвлечься» с ее дочкой; следует говорить «поиграть» — это приличней.
Когда вам надо тянуть жребий, не просите вашу подружку срезать для этой цели несколько волосков между ног — тем более, если вы знаете, что их у нее нет.
Если вы играете в игру «покажи мне пипку — я покажу тебе попку», убедитесь сначала, что за вами не наблюдают взрослые.
Мазать себя между ног медом, чтобы вас вылизал песик, допустимо лишь с очень большими оговорками; но не стоит на сей раз платить услугой за услугу.
Никогда не удовлетворяйте страсть молодого человека руками, стоя перед открытым окном; вы не можете знать заранее, на чью голову этот дождь прольется.
Если вы играете с подружками в бордель, не стоит мазать живот и ляжки углем, чтобы изобразить негритянку.
Если вы занимаетесь верховой ездой вместе с красивым молодым человеком и от сидения в седле неожиданно почувствовали сильное возбуждение, то можете позволить себе ахать и охать лишь в том случае, если добавите: «Это вы тому причина, сударь».
Играя в жмурки, не шарьте под юбками попавшейся вам подружки — так, дескать, вы быстрей ее узнаете; это может сильно ее скомпрометировать.
Если вы украдкой играли сама с собой под партой и у вас от этого мокрые пальцы, не вытирайте их о волосы вашей соседки — если, конечно, она сама вас об этом не попросит.
Если во время урока вам понадобилось в уборную, чтобы спокойно предаться удовольствию, спросите разрешения выйти, но не объясняйте зачем.
Не говорите на уроке географии, что Красное море носит такое название потому, что имеет форму женских гениталий; или что Флорида — это пенис Америки; или что гора Юнгфрау («Девственная») не может так называться, после того как на нее поднялись альпинисты. Замечания эти весьма остроумны, но совершенно недопустимы в устах маленькой девочки!
Не слюнявьте палец языком и ни в коем случае не мочите его в ином месте, когда вам надо перевернуть страницу в учебнике.
Если пример, который вы решаете в классе, имеет ответ — 69, не корчитесь от смеха, как дурочка.
Если ваша старшая подруга смеется над вами, потому что у нее выросло пышное руно, а ваша кожа остается голой, как ладонь, не обзывайте ее орангутангом, снежным человеком или бородатой женщиной; извлеките урок из своего гнева и ведите себя скромно до той поры, когда тоже сможете похвастаться обильной растительностью.

На балу
Безоговорочное правило: не хватайтесь сразу же за выступающие части тела своего партнера по танцу, возможно, он еще не успел отреагировать на близость с вами. Быстрый взгляд на его брюки поможет вам сориентироваться и не совершить ошибки.
Если во время вальса вы испытали эротический экстаз, не кричите об этом на весь зал, но сообщите шепотом своему партнеру.
Если, спрятавшись за тумбочку, друг ваших родителей наполнил ваши ладони соком своего восторга, лучше облизать пальцы, чем требовать салфетку.

В гостиной
Если вы явились с визитом и, поднимаясь в лифте, трогали себя в интимных местах, наденьте перчатки, перед тем как войти в квартиру.
Когда хозяйка дома наклоняется, чтобы вас поцеловать, не засовывайте ей в рот язык; такие вещи делаются без свидетелей.
При встрече вы должны сказать хозяйке дома: «Добрый день, сударыня, как поживаете?», но ни в коем случае не спрашивать у замужней дамы: «Хорошо ли вы провели сегодняшнюю ночь?»; на этот вопрос ей, скорее всего, нечего будет ответить.
В великосветском салоне не просите у вашего собеседника носовой платок, чтобы вытереть интимные части тела — даже если вам стало мокро из-за него.
Если кто-то приглашает вас разделить его восхищение перед цветком розы, не говорите: «Ах, она напоминает бутон госпожи X…». Это, безусловно, комплимент, но такой, который правильней делать в интимной обстановке.
Никогда не спрашивайте драматическую актрису, в каких борделях она провела свои юные годы; об этом вы наверняка узнаете от ее друзей.
Если вам говорят, что вы настоящий сорванец, не задирайте юбки, дабы продемонстрировать, что вы не мальчик.
Сказать молодой даме, что у нее прелестные золотые локоны, — несомненная любезность; но спрашивать ее во всеуслышанье, такого ли цвета у нее интимное руно, — верх бестактности.
Если вы сидите на краешке стула, не ерзайте на нем — это отвлечет вас от беседы.
Если у господина, беседующего с вашей матерью, вздулись в паху брюки, не ставьте об этом в известность всех окружающих.
Надо всегда говорить правду; но, если ваша мать принимает гостей и, призвав вас к себе, спрашивает при всех, чем вы сейчас занимались, не заявляйте: «Я щекотала себя под юбкой» — даже если это чистая правда.

В музее
Не залезайте на цоколь античных статуй, чтобы потрогать их мужские атрибуты. К выставленным в музее экспонатам нельзя прикасаться ни руками, ни другими частями тела.
Не рисуйте черные кудряшки на интимной части фигуры обнаженной Венеры. Если скульптор изобразил богиню гладкокожей, то это значит, что она брилась.
Не спрашивайте смотрителя музея, почему у гермафродита имеются и мужские, и женские половые признаки. Ваш вопрос выходит за рамки его компетенции.

В театре
В зрительном зале не кричите во весь голос: «Вон та высокая брюнетка, с которой спит папа!» Тем более будьте сдержанны, если в театр вы пришли с вашей матерью.
Если со сцены вы услышали рискованные шутки, неприличные намеки, прозрачные недоговоренности, не пытайтесь растолковать их взрослым, даже если вам кажется, что взрослые их не понимают.
Если роль героя-любовника в спектакле играет женщина, не кричите через весь зал фразы, намекающие на ее нетрадиционные вкусы; ваше поведение вызовет неодобрение публики.

Долг перед Богом
Благодарите Бога за то, что Он создал морковки для маленьких девочек, бананы для юниц, баклажаны для молодых матерей и свеклу для зрелых дам.
Славьте Бога за то, что Он дал вам желание и тысячи способов это желание удовлетворить.

@темы: приколы, приступ нездорового смеха, у кошки не только снаружи усы... у неё и внутри усы!, яблоки

---

31.08.2013 в 14:50

Пишет  Мамадрекья:

Очей очарованье

По городу передвигаются люди с мрачными лицами, в костюмах и белых передниках, вооружённые растрёпанными букетами. "Вооружённые" - самое подходящее определение, потому что выглядят эти люди так, будто хотят кого-нибудь убить. Утром, наблюдая из окна за унылыми процессиями приговорённых к знаниям отроков и отроковиц, я подумала: "Чёрт, как хорошо, что мне не надо в школу!". Зевнула, допила остывший кофе и начала собираться на работу...)))))
...Полчаса назад стала свидетелем очень забавного происшествия. Спустилась к чёрному ходу покурить после обеда, но поскольку на улице прохладно, наружу выходить не стала, а лишь слегка приоткрыла дверь... Через городской сквер шагают двое парней, явно спешащих на "линейку". У одного из них - большая ярко-красная роза в руке, у второго - ничего. Меня они не видят, зато я их вижу прекрасно. Вдруг у того, что с розой, развязывается шнурок. Вероятно, не в первый раз, потому что его спутник начинает громко и заливисто хохотать. Далее последовал эпизод, достойный большой сцены академического театра. "Пострадавший" останавливается, в сердцах взмахивает руками и чуть ли не на весь сквер начинает жаловаться и голосить:" Да что ж это такое?! Я ж его завязал на три узла!!! Что за фигня?! Что за идиотские шнурки такие?!". Ну и далее в том же духе, причём, хорошо поставленным голосом. В следующую минуту меня посетило неземное умиление, потому что второй, не переставая ржать, садится на корточки и принимается завязывать другу шнурки, старательно затягивая узлы и приговаривая:
"Ну ты прямо как дитё малое, ну честное слово!".
Вот она, крепкая мужская дружба! И это в нашем городе, где железной трубой по башке можно получить
за куда менее откровенную демонстрацию товарищеского духа...

@темы: прекрасное, возьми себя в руки, дочь самурая!, приступ уняня

---

Демонятник

Ну что я вам могу сказать. Мне чертовски понравилась игра. Ну еще бы не понравилось, если делал ее Ренджи по канону Юмитяна! Облик Элликена подошел мне, как те пидорские сапоги, что я под него надел.
Сапоги, кстати, породили прекрасную сцену, когда мы с Астаротом, еще перед началом, заметив сходство нашей обуви, покружили друг против друга со словами: "Суууууучка!"

Ребята. Вы. Были. Такие. Каноничные.
Ладно Абигор, Юмичика его фактически родил. Но и все остальные. Раха, несмотря на то, что это была его первая кабинетка, справился на отлично, прекрасная Неван, Титуз. Про Дугона вообще молчу. С началом игры он усадил Элликена на колени и начал пиздеть, без разгона, мгновенно. Он очень сильно помог мне вжиться в образ. Ситри - ну, я, как только узнал, что его играет Джилл, сразу понял, что это будет прекрасно. Баал и Модеус, у меня нет эмоций на всех!)
Изгар тоже выше всяких похвал, этот говнюк умудрился по-настоящему заснуть на празднике х)))

И - дааа, я узнал много о стрелковом орудии х)))

АПД: Немного фото)

К Вашим услугам!
"Герцог Элликен, Кровавая Бригада, он же в прошлом граф Кисонька, теперь герцог Кисонька, балагур, шлюхоёб, особенно славится тем, что его ещё никто не смог накормить досыта, вон он, у столба!"(с) Мэндос
"Элликен опять что-то жрёт!"
"Элликен, хватить сидеть на столе, ты уже один бокал снёс!"
"Кисонька, надеюсь, ты не обиделся на тот дружеский пинок? Все-таки жрать под столом, когда говорит сам Император, слегка некомильфо." (с )Taremith Sterne

Больше прекрасных фотографий Ленисиата)

Внезапно прекрасный Изгар)
-Изгар, Андрас убили!
-Ой, кхакхая питщщаааль...

Дугонбрин в представлении не нуждается)

<Он есть у каждого - тупой друг, который портит фотографии х)

Прекраснейший Абигор, он же автор канона))


"В красной книге Ада всего одна страница, и на ней - Вассаго."

Наш мрачный и нежно любимый драконарий.

Раха *_*
Я не буду оригинален, Раха был прекрасен, несмотря на то, что это была его первая ролевая, об этом уже все сказали)

Астарот
"Я начал стрематься, как только Кенчик надел линзы"
Астарот был нечеловечески восхитителен. В такой степени, что под конец игры мы всей КБ собрались его пиздить х) Но и в этой ситуации он не растерялся, умудрившись заговорить нам зубы. Из серьёзных атак только Элликен успел пальнуть по нему Дикой Охотой, которую попросту нельзя было отразить.

Агни и Рудра
Два брата-дебила, очаровательные демоны-трещотки))

"Аластор, нам снова нужна Ваша рулетка! Эти двое всё ещё не разобрались между собой!"

-Дугон, зачем ты оторвал меня от прекрасной женщины?
-Я спас тебя от её брата, дурак!

Джилл может сколько угодно говорить, что она плохо сыграла, но никого другого в роли Ситри я даже не представляю)

"А потом меня спрашивают, почему я ушла из Кровавой Бригады!"(с) Морворен Невид

Два демона с одной способностью.
Омномном или "Невид, эта фотография просто должна быть!"

Ну и, конечно же, владыка Мэндос, император Ада.
-Не стоит каждый раз при моём появлении вскидывать кулак и кричать "Слава императору!", я никогда не заводил такую глупую традицию.
-Слава императору!
*
-Абигор, ты вообще знаешь какие-нибудь слова кроме "да, император"?
-Да, император т.т
<

запись создана: 24.08.2013 в 23:51

@темы: отчет, дневник

---

Гнездово 2013

Капельница-хуяпельница!©

У меня смешанные чувства по поводу этого фестиваля, но он был неоспоримо прекрасен. Ночное купание, упоротые разговоры в автобусе по дороге в Смоленск, туристы, просящие меня попозировать, новые лица, теплый бычара под боком, непередаваемая клубная атмосфера...

Самое страшное, что у меня послезавтра первый день в универе, надо произвести хорошее впечатление, а у меня подобоченистый вид и казарменный пошлый юмор прет изо всех щелей. Что делать? Х)

@темы: дневник, клуб, лягушка-путешественница

---

Подготовка к фестивалю или Сага о жареном петухе.

Я: Это прекрасно! Скажи, это прекрасно?
Мама: Мхм.
Я: Вот что мне стоило с самого начала шить плащ этим швом? Господи, я бы даже это у себя купила. И заплатила себе. Купила у себя - и заплатила себе! Здравствуйте! Здравствуйте. Вот ваш плащ. Спасибо. Спасибо за покупку, обращайтесь ещё! До свидания! До сви...
Мама: Ты сошла с ума?
Я: *после приступа нервного смеха* Сколько часов я его шью, как ты думаешь?

@темы: будни страны идиотов, приступ нездорового смеха, у кошки не только снаружи усы... у неё и внутри усы!, примерная домохозяйка и будущая жена викинга

---

Утро в лагере на Городецком Гульбище 2013

Не могу не поделиться таким прекрасным)
В палатке спят котятки, бронзовая окантовка знамени отражает утреннее солнышко, на верёвке сушится моя рубаха.

Зы. Кстати, палатка с драконьими головами - тот самый шерстяной монстр. 24 кв.м., в нём гулять можно))


cs323428.vk.me/v323428191/b04a/_Xq2XuggHrw.jpg

@темы: прекрасное, фото, дневник, радость простых мелодий, клуб, приступ уняня, примерная домохозяйка и будущая жена викинга, лягушка-путешественница