[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Лысый американский мальчик. С анатомией всё стало не так печально, зато на первый план вылезли проблемы со штрихом. Смотреть дальше. Фокси, а тебе я нарисовала лису. Не знаю, зачем тебе лиса, но теперь живи с этим. Смотреть дальше.
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Какие глазки Хиддлстоуна, вы о чём? ТООООООООООООООООООООР! Кхм, простите.
Впервые за долгое время кино, которое я ещё и смотрела в одиночку с ноута, произвело на меня такое впечатление. Я отходил от экрана исключительно бегом, чтобы быстрее вернуться, лыбился, чуть не восторженно подпрыгивал в общем, фангерлинская участь не обошла меня стороной. Во мне ещё со времён детства на книжках о Конане-варваре горит обожание шладких брутальных и поразительно честных мужиков. Такшто да, это был безнадёжный залип, я в совершеннейшем восторге. Чуть не плакал на моменте, когда Тору не удавалось вытащить молот из камня ("Заиньке молот нидааалиии!"(с) Твиттер).
Я не знаю, короче, кто там фапает на бегающие глазки гадкого мальчика, а я люблю глазки(усы, брове, кхм, торс~, мировоззрение, идеалы...) доброго мальчика :З
Зы. Зачем, ну зачем я полез в дневник Ренджи смотреть фото Хемсворта?! По ощущениям я уже сдрочил себе руки по локоть, а моя лыба разорвала лицо.
Зы2. Уговорили, противные: бегающие глазки гадкого мальчика очаровали меня со второй попытки.
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Зю-ся! Я верну-улся!(с)
График у нас, конечно, был плотный. За две недели следующий маршрут: Дели(Индия)-Катманду(Непал)-Дели-Агра-Дели-Джайпур-Дели. И я поездкой исключительно довольна. Индия это что-то совершенно особенное, а уж в Катманду я не отказалась бы пожить пару месяцев. Отчёт чуть позже напишу, чеснайе пионерское)
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Столько всего и вправду в себе держать нельзя. Особенно если ты трепетная фиалка, но совершенно не в том месте, на которое все думают сразу. У меня конечно пиздец с вербализацией, и я гордый до идиотизма свин, но если я не поплачусь хотя бы в днявочку, то меня разорвёт. Хрен с ним, если кого удивит или напугает. Хуже если просто не прочитают.
Я экстраверт в безумной степени, мне нужно общаться с подругами-вне-школы и друзьями из сети хотя бы раз в две недели, иначе во мне накапливается негатив и начинается, собственно, пиздец про одиночество. Доходит иногда до такой степени херовости самоощущения, что я чуть не плачу, когда остаюсь одна и меня никто не видит. А то и плачу. Потому что... потомучтопотомучто я перестаю доверять людям. Мне начинает казаться, что они со мной общаться не хотят особо, а гулять идут просто из вежливости. Что я бесконечно назойлив с этим вот своим. Нет, ну а в конце концов, если меня никто не приглашает встретиться, значит, и не надо? Поэтому мне говорят, что я милая, а я не верю. Потому что - пиздите, товарищи, милый милым, а повидать меня снова что-то никакого желания не наблюдается.
Всё, правда, простите, я больше не буду. Просто тут что-то совсем. В таком состоянии некоторые вены режут. Как удачно, что я презираю самоубийц.
Зы. И не пиздить больше ром у родителей. Боже, как я уныл, когда пьян немножко. Зы2. Блядь, мне просто больно. Причём на самом деле уже давно. Немножко бы искренней заботы и не когда я сижу в соплях. А хотя бы и тогда.
Сразу видно, народ с фантазией ******** Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!" Ответы: читать дальшеnatalex 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
juslex 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..
levkonoe 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
levkonoe 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.
7_turtles 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).
belenky 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.
kokosov 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.
handi 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
a_gata 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.
kostya30 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.
Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Хы, я-таки засветился в предновогоднем посте у Ренджи: в свитере, со стрёмным лицом и будербродом в руках х)
Ну, а подводя итог году, могу сказать, что, хоть иногда вёл себя, как кромешный идиот(запятую перед "как" зачем поставил?), но доволен этим годом, он был хорош, и в нём было много всего *улыбается* ДА ЭТО БЫЛ ОХУЕННЫЙ ГОД, ЧЕГО УЖ ТАМ!!! Я исключительно рад, что познакомился со всеми, с кем познакомился. А если я вас не перечисляю, значит я тупо забыл, кого и когда именно встретил х) Товарищи из СБ, Пирань, Кенчик и По - вам моё отдельное)
Лави. Ты особняком. Женщина, ты выела мне мозг, печень и сердце, но я на тебя не в обиде, потому что ты женщина до мозга костей и что с тебя взять? *качает головой* И я рада, что тебя встретила, хоть ты и звездец ходячий *улыбается*
Хм, что я сделал полезного для общества в этом году? *задумался* Как и всегда, Пинки, нихрена. Но в этом есть своё очарование)
Мои тупые и трогательные фотки с друзьями не грузятся, а для хроники чего-нибудь надо, поэтому пусть будет ванильная фотография с осени, где я - обожи! - даже накрашен х)
Зы. Вы думаете, что это я так рано подвожу итог? Потому как все люди как люди, а я буду праздновать Новый Год в Катманду. Вот такой я жадный негодяй, говорю только сейчас, чтобы не покупать вам всем слонов, а то вас уже 57, я удивлён. Так что вы там это, держите пальцы часа с трёх часов дня сегодня, чтобы самолёт не грохнулся, будет грустно, если это последняя запись *фыркает*
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
А-а, это чумачечий клип, он мне нравится *смеётся* Вообще, стыдно признаться, но после клипа "Мы отменяем конец света" я этой парочке симпатизирую, она позитивная и не очень пошлая)
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Я вот сейчас попытаюсь сделать вид, что не выспалась из-за творческих порывов, а вовсе не потому что читала чёртову "Металлику" до 110ой главы
В своё время я благодаря Фуфайкиному фанфику прочитала книгу французской писательницы "Oh, boy!". Там был очаровательный глупый и совершенно безответственный мальчик(ну как мальчик? вьюнош), на которого внезапно повесили отдалённо-родственных детей в кол-ве трёх штук, из которых один болен лейкемией. Мальчик сначала пытался откреститься от всяких обязанностей, а потом привязался к младшему брату, сидел с ним в больнице и вообще заботился, как мог. Параллельно на протяжении книги пытался обрести счастье в личной жизни со всякими въетнамцами-изобретателями-тамагочи и немцами-мормонами. В конце нашёл себе серьёзного, взрослого дядечку-доктора, и всё у него сложилось. Захотелось вот нарисовать этого мальчика, а попытка не пытка. Стра-ашненький получился)
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Я мечтала о такой погоде. Тёплые пёрышки снега покрывают толстым слоем всё, в свете фонаря окрашиваясь в тёплые тона. Ну конечно, я немедленно подхватила насморк, но это такая фигня в сравнении с пчёлами!) Вчера шла по улице утром и лыбилась так, что думала. у меня лицо треснет. В школе мне потом внезапно надарили подарков, милых таких. Лашевский набор в коробочке, копилка с пятым измерением, дракончика и кролика)
Ну на самом деле, зимой Москва становится такой тёплой.
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Я: Ну как? Папа: Ну ничего так... Только глаз уехал. Я: Да... совсем какая-то незнакомая девочка. Папа: А это девочка? Я: Пап, это Я =_= Папа: Нет, ты охренела! Начнём с того, что это мальчик... Грустная картинка =< Вот, такая у меня карма. Лоренцо Медичи получается вылитым, а себя нарисовать не могу, хоть убейте( Теперь этот вот ещё, подкрался и допечатал... ПапО: Нарисуй щетинку и скажи, что это твое ПаЦанское Альиер-Эго. Авось прокатит.
Опричные (и не только) задачки UPD: Добавила задачки из комментов
Господа, помните, у нас в опричном сообществе как-то фигурировала математическая задача по «КС», где медведь и Максим бегут к Серебряному, каждый с определенной скоростью, и надо узнать, успеет ли Максим спасти князя? Предлагаю продолжить эту замечательную традицию и насочинять еще каких-нибудь забавных задачек. Вот например:
Опричные задачки
Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь.
Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений?
***
Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий?
***
Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище?
Сенкевичевские задачки
Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра?
Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут?
***
У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справидливость?
***
Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно. Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду. Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную. А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду.
Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса?
***
Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?
Бонус Бонус Козак Андрий пробирается в осажденный город с мешком съестных припасов для своей возлюбленной. У дверей прекрасной полячки его встречает толпа голодных шляхтичей и объясняет, что, согласно польскому обычаю, жених должен выкупить невесту у ее родни. В течение первой минуты Андрий лишился двух караваев, шести булочек и двух ватрушек. В течение второй минуты он потерял караваев в полтора раза больше, чем в течение первой, булочек – в два раза меньше, а ватрушек – на три штуки больше. На третьей минуте Андрию удалось прорваться к комнате панночки, забежать внутрь и запереть за собою дверь. Что принес козак своей возлюбленной, если изначально в его мешке было пять караваев, девять булочек, семь ватрушек и один надкусанный бублик? Эта задачка, между прочим, основана на реальном эпизоде из фильма Бортко. Если будете смотреть, обратите внимение, сколько караваев Андрий нес панночке, и сколько у него осталось после того, как он прошел через строй суровых польских военачальников.
Подключайтесь, граждане! Даешь опричный задачник! Ну или сенкевичевский
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Запланированного рыдания в жилетку По мне не обломилось, потому как нас было трое, а потом резко стало восемь. Но посидели хорошо так, душевно, я доволен выходными в итоге, спасибо человеку-пальто ака эльфу-эксгибиционисту) Эти бессовестные люди затащили меня в книжный магазин, и теперь я должна По 50р., потому что мне не хватало на книжку про Микеланджело. Кен-чан, я склонна винить и тебя в моём помешательстве)
С оставшейся великолепной пятёркой встретились уже в кафешке на Курской. Вот, что и требовалось доказать, исторефаг нашёлся и в ней. Сначала мы трепались с одной половиной стола про Борджию, затем она ушла и я стала рассказывать второй про Тамплиеров :З Неисправимый задротишко~
Я: *только что* Па, а как написать, исторефаг или историофаг? Папа: Напиши геронтофил.