[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Вот это новое чувство для меня. Когда нас настолько воспринимают за одно, что за фразу одного обижаются сразу на обоих. И наоборот. И, чёрт возьми, в этом есть своя прелесть!
Вырасту - стану как Паланик(с) Возможно, кто-то еще помнит, что весной, когда я уходить с работы окончательно и бесповоротно, рассматривался в том числе вариант устроиться работать в секс-шоп? Ну, кто не помнит, тот все равно теперь будет жить с этим знанием) Так вот. С одной стороны - дико жаль, что это все происходило БЕЗ МЕНЯ! С другой... ну, теперь мне совершенно необязательно работать в секс-шопе, так как все, что можно было сказать и сделать по этому поводу, уже сказано и сделано до. Вы же понимаете, да, что три четверти цитат - это как с языка сняли?
- Я купил нам бананы! - НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА
- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то. - А что это? - ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!
- Смотрите, это анальная пробка! - ВАУ! - ДА! - ОФИГЕТЬ! - БЕРЕТЕ? *_______* - НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?
- Хотите смазку? - Нет. - Без смазки? - Без смазки. - Жестко.
- Это самый большой дилдо, который у вас есть? - Нет, у нас есть больше. - Где? - На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.
- Это анальные презервативы, вы в курсе? - Да. - И все равно без смазки? - Все равно!
- Что вам угодно? - А вы... - Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
- ... - Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене! - У меня нет жены! - Так с мужем еще хуже! - У меня нет мужа! - Вы себе, что ли?
- Что это? Бусики? - Ага, анальные. - Мне цвет не нравится. - А вы их не увидите.
- Можно это примерить? - Эээ... А что там на этикетке написано? - Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе! - АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку! - ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА - Ой.
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста. *чпок* - Спасибо.
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК. - Это машинка для секса. - Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ. - А это старый телевизор. - А.
- У вас есть костюм горничной? - У нас есть горничные! - Правда? - Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут... - Ебать, это же просто трусы. - Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
- Это... Что это? - А на что это похоже? - На вагину. - СТО БАЛЛОВ.
- У вас есть надувные куклы? - Вам блондинку, брюнетку, рыжую? - Мне бы для начала женщину, все равно.
- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов? - Ты бы ушла с ними? - Я бы им все продала и бездельничала!
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
- У вас дома точно есть смазка? - БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
- Это пылесос? - ... Вы в сексшопе.
Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост. Действующие лица: Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей! Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака. Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь. - У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь? - Ага. - А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь? - Ага. - И я даже не заметил, когда именно! - Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пизде, когда вы открыли секс-шоп.
- Поставщик странно на тебя смотрит. - Как будто хочет трахнуть? - Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить. - ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.
- Как этим пользоваться? - Н-н-ну... У вас ведь есть анус? - ... - По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько? - ... - Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв... - Я ПОНЯЛА.
- Где тут у вас порно? - В моей голове. И еще на тех полках.
- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете? - Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ. - ...
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель. - О, быстро. - Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
- Больше никаких женщин! - Шеф. - С меня хватит! - Шеф. - Они меня не понимают! - Шеф. - ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ. - НО ШЕФ.
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы. - Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы. - Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ! - Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ! - ВИБРААААААААААТОРЫ!
- Короче, вам все понятно? - Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
- Так что не так с вашим членом? Он маленький? - Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете? - Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ! - ... - А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ? - ... - Ну, ладно, купите смазку.
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски? - Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик. - Я БЕГУ. - ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО! - Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО. - ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ. - ... Я думаю, смысл был в другом. - Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать! - А секс он тогда зачем изобрел? - Чтобы разможаться! - Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия. - ...
- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ. - Вы сексуашка, моя милая. - А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!) - Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски. - Я знаю. - Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет. - ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да? -
- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов. - Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ. - Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ. - Что ты ей сделала? - ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ. - Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься. - НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ... - ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов. - Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда. - Дааа, добрые старые времена. - А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей. - О времена, о нравы.
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли! - ИРА НЕТ. - НО ШЕФ! - ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ! - ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС! - ИЗЫДЬ.
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции. - У меня нет вагины. - Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг! - Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж. - Но этого никогда не случится. - Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс. - Нет, потому что... Ну да, поэтому.
- Лиз, я хочу есть :с - Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят. - Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину. - Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа? - ... Мы были пьяны, наверное.
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом! - СЕКСИСТЫ. - ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ. - Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА. - Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
- Хотите кольцо для члена? - Вы на что намекаете? - На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела! - Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.
- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!
- Мы по уши в дерьме. - В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".
- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.
- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!
- Я в болоте отчаяния и смазки. - А вокруг сверкают презервативы. - День доставки товара начинался как всегда.
- Как лучше отсасывать: с презервативом или без? - Без. - Если ваш парень не шлюха. - Проститутка. - Больная спидом. - От спида нашли лекарство. - Ну, тогда точно без! - Хотя у нас есть с запахом ванили. - Ваниль это вкусно. - ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН! - ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ! - ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их. - ...
- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад. - Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы. - И совать в особо провинившихся огромные дилдо. - Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.
- Каждый маленький член способен на большие подвиги. - Не, не способен.
- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА. - Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.
- Я прохерила молодость среди извращенцев и полных придурков. - Это все равно, что пойти в колледж. - А, ну да.
- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!! - Ира, я сижу прямо перед тобой. - О. Вопрос решился сам собой.
- ДЖИЗАС. - ГДЕ??? - Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?! - Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление. - Даже он не спасет наши души. - Слишком поздно. - СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.
- Итак, клизма.
- Где эти ебаные намордники?! - Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками! - ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.
- Что это? - Вагинальные шарики. - А почему они в ракушке? - ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.
- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!
- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС. - Я ВСЕ. - Я В ОГНЕ. - ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ! - НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ! - АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!
- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать. - Не забывай про надувной пенис для вечеринок. - Все очень плохо.
- Это что, сережки? - Это клипсы для сосочков. Берете и хуярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО... - Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы. - А ЖАЛЬ.
- Не волнуйтесь, она скоро уволится.
- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр! - Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.
- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала. - Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается. - Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!
- У меня была девушка мечты. - Ну? - Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?
- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом! - Если болт А входит отверстие Б, то все окей?.. - Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен! - А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.
- Шеф, я буду скучать. - Ага. - Очень-очень скучать! - Ага. - По пенисам, и по вагинам, и по вам! - А я ни пенис, ни вагина, да?
- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ. - ...
- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться! - Шееееф! - Ирааа! - Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня? - УБИРАЙСЯ!
Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора. Не важно, за что Вы будете хвалить, главное хвалите! Победим осеннюю хандру дружеским теплом! Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной)
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Мы проснулись в тишине, ночи и без электричества. Помолчали. Он сказал: до конца регистрации на рейс остался час и 10 минут. Помолчали еще, куда более матерно. Затем подскочили: я - собирать вещи, он - вызывать два такси наперегонки. Собравшись при романтичном свете фонаря, выяснили, что электричество на самом деле есть. Просто одна тян вырубила во сне ногой удлиннитель, который кормил всю комнату, потому что легла наоборот. Кровати теряют половину очарования, если спать на них так, как предусмотрено здравым смыслом. Хвостатый же поставил будильник на компьютере. Тот всю жизнь работал исправно, вел себя хорошо и был катастрофически не подготовлен к разрушительной силе женских ног. На регистрацию я успела в последнюю минуту. Я имею в виду, В ПОСЛЕДНЮЮ МИНУТУ, В СМЫСЛЕ ОНА УЖЕ ШЛА. В общем, репутация косячника, она такая, нуждается в поддержании. Главное, успеть в последнюю минуту.
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Я привезла в Че снег. Ветви обледенели на третий день. Центр города офигенно красивый. Я не умею забивать кальян, лах. Познакомилась со всякими Табрисами. Мои гады на самом деле стилы. Жизнь - ложь. Всё круто
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Я определённо хочу это видеть *_* Надо будет отследить, хотя, думаю, когда его нарисуют, я об этом узнаю и без того))
Видюшечка с прекрасной несчастной Адорой и Мойстом :З Восхитительная пара, что ни говори. Знакомство, начинающееся с того, что в тебя стреляют из арбалета не может не быть фееричным. Обожаю их
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Наконец дома, очень мёртвый.
Была со стэндом Терри Пратчетта на Эвриконе. Хотела проанонсировать заранее, но забыла) За считанное количество времени сделали огромное количество работы, из добра и картония соорудили кучу плюшек, и стэнд получился неожиданно хорош)
Были косяки с мерчем и контентом, конечно. Изначально нами планировалась Дюна, и мы совершенно не ожидали, что в этом году её займут "заранее". Так, мы присоединились к команде Терри Пратчетта, чему лично я была очень рада) И крафт, и бессонная ночь рисования, и сам фестиваль принёс кучу позитивных эмоций.
Ринсвинд, который двигался, как Ринсвинд, бегал, как Ринсвинд, и вообще няшка Ветинари, игравший со всеми в игры по Плоскому миру Маграт мокрая курица в лице меня, гадавшая на картах Смерть, просто приносящий всем кучу лулзов Прекрасная внучка Смерти, у которой всё почему-то очень хорошо продавалось, стоило ей встать за прилавок х) И конечно же Сундук, который БЕГАЛ)
Дореволюціонный совѣтчикъ Презентуемъ Вамъ, милостивые судари и сударыни, рѣдкую рукопись одного изъ извѣстныхъ романсовъ сына индійскаго раджи, опернаго пѣвца, тенора и лицедѣя Фарруха Балтасара, творившаго подъ сценическимъ псевдонимомъ Ѳедота Меркурьева и трагически скончавшегося отъ маляріи во время заграничныхъ гастролей.
Оный мосье обладалъ изрядными вокальными данными да поэтическимъ даровніемъ впридачу и выходя на сцену столичныхъ варьете сражалъ наповалъ изысканностью туалетовъ да отчебучивалъ такіе пируэты, что публика лишалась чувствъ отъ восторга.
Какъ и про всѣхъ извѣстныхъ персонъ во всѣ времена, о Меркурьеве порою ходили грязные слухи, дескать оный мосье склоненъ къ тайному мужеложеству и даже возитъ съ собою въ гастроли цѣльную роту юнкеровъ, которые во время выступленій исполняютъ танцевальные нумера, а опосля концерта Ѳедотъ удалялся нѣкоторыми изъ нихъ уже въ иные въ нумера.
Однако, энти слухи щелкоперамъ такъ и не удалось ни подтвердить, ни опровергнуть, хотя публичный листокъ "Юнкерская Истина" писалъ въ то время, что оный Ѳедотъ - наймитъ британской развѣдки и скабрезные слухи за нимъ распространяются намѣренно съ цѣлью пропаганды содоміи въ нашей патріархальной державѣ, дабы ослабить ея передъ грядущей войной.
Ниже приводимъ рукопись романса, который нашъ герой по обыкновенію исполнялъ подъ аккомпанементъ цѣльнаго оркестра имени императрицы Анны Іоанновны:
Сей міръ безуменъ И тщетно бытіе! Скажи, игуменъ, Исправить какъ сіе?
читать дальшеC'est la vie! Покуда не отбудешь ты Къ вселенскому судьѣ…
Вновь лиходѣйство, И полонъ весь партеръ, Иной отважный На сценѣ варьете!
Кто изъ васъ Способенъ заглянуть Фортунѣ въ декольте?..
Пусть длится Балъ! Пусть длится Балъ!
Mon Cher!
Грызетъ чело мигрень, Парикъ мой набекрень, Но, полонезъ звучитъ И мнѣ плясать не лѣнь!
Въ рукахъ природы Мой рокъ – огонь свѣчи! Бурлятъ невзгоды - Любови палачи…
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Работёнка непыльная. Сижу по выходным на загогулистой улице, которая в 3х минутах от Белорусской, но хрен её найдёшь. Вход в магазин со двора, и ещё надо звонить, чтобы тебе открыли. В общем, я специально выбирала то место, в котором можно с наибольшим удовольствием пинать известночто и заниматься известночем. Ребятки приятные. В субботу я сижу с очаровательной девушкой-крафтером-готом, мы трындим про всякий трешачок, смотрим Доктора и дурацкие пендосские сериалы и немножечко крафтим по коже. В воскресенье к нам приходит милая Катя в леопёрдовых туфлях и сидит в шоке, но вежливом и неочевидном. х)
Ежли всё сложится, пойду на электрогитарку :З Электрогитарки овсом :З
Полезла тут в тестики на аетерне. Тест по Максу Фраю типирует меня в Мелифаро Тест по Плоскому миру типирует меня в Гиту Ягг. Тест по Магазинчику ужасов типирует меня в Тотэцу. Кажется, они что-то знают...
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Эта ваша наружность. Мужики с ума посходили, стоило только утром причесаться. Работник музыкального салона, в который я зашла поглазеть, догнал меня через две улицы, чтобы спросить, не хочу ли я с ним погулять. Посмотрел трогательно и голубоглазо. Более тонкие дамы где-то на этом моменте начали бы кормить его сахарной ватой, закутывать в принцессное одеяло и рассказывать сказку про доброго лебедя, но я был неумолим.
Потом на собеседовании заблудилась этажом и другой товарищ громко начал сокрушаться, что я на самом деле не к ним. Воздух на том месте, где я была секунду назад, тонко пискнул "эммм"...
Зато на собеседовании в Мосигре меня встретила барышня с глазами, как сама Норвегия. Задавала страшные вопросы, я угадывала ответы, вроде как почти всё правильно, но результат ещё неизвестен, обещали сообщить до 12 часов следующего дня. На крайняк подамся в бродячие музыканты, буду петь красиво и умильно просить денюжку. Потом меня побьют бомжи и я одумаюсь и снова вернусь в мир большого спорта.
Товарищи прочитавшие всёвотэтовот где-то к этой фразе по идее должны предположить, что я давно не спал. Да. Я не спал много. Много.
Оффтопиком: Калашников внезапно такой же дурак-дурак. Так и сидим на парах, он строчит в пендосию, я в Энск. Хех.
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
До универа и работы осталось совсем чуть-чуть, и я трачу время с пользой, превращаюсь в олдфага. Давеча убила полдня на арканум, полдня на Planescape: Torment , остаток дня ходила в лолец с трясущимися руками, собирала упоротые билды и атакспидную Тристану.
Arcanum
Это игра, которую я нежно обожаю с детства. Играла в неё где-то в районе 9-11 лет, тупым, но вежливым полуогром х) Со временем название забылось, в отличие от градуса офигенности. Я помнила только "Фаргус" на обложке игры, изометрическую камеру, "ромбиковидный" графён и длинную-длинную стартовую локу. Моему знакомому хватило этой информации, чтобы понять, о какой игре я говорю...
Арканум по праву до сих пор считается одной из лучших игр в жанре стимпанк. На момент выпуска её графён не мог посоперничать с современными играми, да и некоторым моментам не хватало доработки, но помнят и любят её до сих пор. Арканум полюбился и запомнился игрокам настолько, что даже в нынешние дни по нему делают ролёвки (ПРИ Город из песка, ПРИ Арканум: Южные острова).
Паровые машины, поезда-дирижабли, шестерёнки, орки-гастарбайтеры, некромаги и разные клёвости. Плюшек - тонны. Недавно ходила по кладбищу, читала надписи на надгробиях. В топе двое:
"Здесь покоится атеист. Он модно одет, но ему некуда пойти". и "Это место - лучшее, что я видел в жизни. Для этого я положил сюда цветы и закопал жену".
А потом забила на квесты и просто пошла в университетскую библиотеку почитать книжки. Потому что книжки офигенны.
Planescape: Torment
А вот с этой игрой я познакомилась только вчера, но она уже произвела впечатление. С одной стороны, плохая тридэшная графика заставляет меня рыдать. Это с одной стороны. А с другой - многовариантность квестов, тыща взаимодействия с неписью и восхитительная, ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ чернушность. Вы играете за оживший труп, и ваш спутник, говорящий череп, не может пройти стартовую локу без того, чтобы не порассуждать на тему того, что вот уж он бы на моём месте той очаровательной зомбе МХМХМ, и "её полусгнившая челюсть такая сексапильная" господибожемой. В общем, стоит заценить хотя бы за чувство юмора.