[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Двойной воппер тому, кто отпорет полтора клина от моей реконской рубахи! Энибади? Энибади? АПД: Я нашёл в реале волшебную женщину, которая согласна *_* Фигасе *_*
Пишет Lkv: Краткое руководство по написанию отзывов Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать. И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...
читать дальше 1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».
Вы: спасибо, подрочил.
Автор: это был пост о смерти моего хомячка!
2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты. Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.
Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел». Ахаха, я рыдал со смеху! 11
Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:
Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел». Сильно. До слёз пробрало…
3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.
Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.
4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.
Вы: автор, вы что курили?
Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…
5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.
Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно.
Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом?
Вы: смешной фик. Рад, что зашел.
Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!
6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.
Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно.
Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог.
Вы: хорошо, что я просто случайный читатель…
Автор: да, повезло.
7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.
Белинский: это было внатуре охуенно!
Пушкин: спасибо, чувак.
8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.
Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.
Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!
Автор: пожалуйста.
Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме... и к ЧСВ автора. URL записи
Аааа Три часа сна - чертовски плохая идея. А все почему, потому что я мудак и мегамастер дедлайнов. Писать в ночи - это по-нашему. Перечитал утром - ужаснулся, а деваться-то уже некуда, сроки. Настало время самобичеваний "я говно, а не автор Т___Т". А еще все что я делаю, превращается в прах и говно! Вот. Зато утро было веселым - по пути к электричке я встретил мужика. Голого мужика. Веселый, жизнерадостный дядька шел ко мне навстречу. В лакированные ботинках, с портфельчиком наперевес, и, самый смак, на оставленной тощей ручонке висели брюки, рубашка, пиджак и куртка. А сам он был в труселях. И шел так бодренько, со счастливой рожей. И я понял: весна пришла.
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Среда, 01 февраля 2012 15:48 Фобс Oderint, dum metuant памятка.
3-е тысячелетие до н. э. 2800 г. до н. э.: мыло в Вавилоне 2800 г. до н. э.: пуговица в долине реки Инд 2600 г. до н. э.: канализация (искусственная система отвода сточных вод) в долине реки Инд 2500 г. до н. э.: туалеты со спуском воды в долине реки Инд 2400 г. до н. э.: судостроительная верфь в Лотале, река Инд 2000 г. до н. э.: валюта Алфавит и свеча в Древнем Египте 2-е тысячелетие до н. э. Стекло в Древнем Египте Каучук в Центральной Америке Колесница на колёсах со спицами (в цивилизациях вокруг Междуречья, Аркаим) Клепсидра (Водяные часы) в Древнем Египте Колокол в Китае Шахматы в Индии Ветхозаветная эра, 1 тысячелетие до н. э. Иудаизм, первые собрания мифов иудейской библии. Арка в Древней Греции VII век до н. э.: Монеты в Лидии VI век до н. э.: Зубной протез в Этрусской цивилизации V век до н. э.: Катапульта в Сиракузах (Италия) IV век до н. э.: Компас в Древнем Китае IV век до н. э.: Винт: Архит Тарентский III век до н. э.: Арбалет в Китае III век до н. э.: Рычаг, полиспаст (система блоков): Архимед III век до н. э.: Одометр: возможно, Архимед II век до н. э.: Пергамент в Пергаме, Астролябия: Гиппарх I век до н. э.: Стеклодувное дело в Сирии 87 г. до н. э.: Антикитерский астрономический вычислитель на базе многоступенч. редуктора (с использов. дифференциала) в Греции
читать дальше Первое тысячелетие христианской эры I век: Христианство. Прототип паровой машины: Герон Александрийский I век: Кормовой руль в Китае 105: Бумага: Цай Лунь 132: Простейший сейсмометр: Чжан Хэн III век: Тачка: Чжугэ Лян IV век: Стремя в династии Цзинь, Китай IV век: Зубная паста в Римском Египте
VII век - Эра ислама Ислам. Коран. Отвал плуга в Восточной Европе Ветряная мельница в Персии VIII век - применение телескопа рефрактора (зрительной трубы) в арабских обсерваториях IX век: Дымный (чёрный) порох в Китае 852: Парашют: Армен Фирман (англ.), Кордовский халифат VI - IX век: Гравюра на дереве (ксилография) в Китае Фарфор в Китае Прядильное колесо в Китае или Индии
Второе тысячелетие христианской эры 1040 - Печатный станок с подвижными литерами (англ.), Би Шэн 1128 - Пушечная артиллерия в Китае 1232 - Неуправляемые реактивные снаряды класса "земля - земля" применены Китаем в бою с Монголами, стволовое огнестрельное оружие в Китае. 1280 - Очки в Италии 1335 - Механические часы в Милане 1335 - Аркебуза и винтовка в Европе 1450 - Алфавитный печатный станок с подвижными литерами: Иоганн Гутенберг 1451 - Рассеивающая линза для очков: Николай Кузанский 1498 - Зубная щетка в Китае 1500 - Мушкет в Европе (по китайскому прототипу) 1505 - карандаш в Англии
вообще когда я читал полгода назад синопсис к гражданской арке, "лопата" была единственным словом, которое я после этого произнес x)) самое страшное,что лопаты в перспективе могло бы и не быть,но мы с костей ее отстояли x))) правда я эту сцену представлял немного по-другому - гром должен был сделать полный круг *или даже два* по участку,пока разумовский бы его догнал и этой самой лопатой уебал x)) частная собственность, хуле повадились мужики через заборы прыгать это был бы осом x))
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Решаю пробник по обществознанию. К любым вопросам по строению такого-то общества так и просятся три варианта ответа: 1. да 2. нет 3. In Soviet Russia...
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
На этот раз я буду расхваливать не литературу, не мангу и даже не клипы. Я буду расхваливать миксовку. Вот бывает так, что существуют порознь два замечательных клипа, а один человек возьмёт, подгадает и совместит их в один - и подгадает идеально. Потому что именно эти две вещи ложатся друг на друга так, что создают собственную историю.
С одной стороны SHINEE поют в "Люцифере" про страсть и любовь, с другой 2NE1 со своим "Деньги решают всё". Первые рядом с девчонками смотрятся более человечно и живо, и за счёт их танцевального номера с порывистыми движениями из стрита кажется, что они уже не просто поют о любви, а борются за эту любовь и первенство чувств с "Люцифером", которого и олицетворяют 2NE1. В этом контексте их чёрная пирамида, вызывающий макияж и образы смотрятся просто демонически. Они похожи на стихийную силу, а SHINEE на положительных героев сёнен-манги, продирающихся через препятствия, пока "слуги зла" расслабленно дожидаются их в пафосных замках.
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Охуенные артеры охуенны. Сегодня вышел новый выпуск Майора Грома. Фобс вообще рисует нечеловечески прекрасную графику, но к седьмому номеру она особенно расстаралась. Лондон, 17 век, горящие дома, шпаги и черный воооороооон, чой ты вьоооошьсяяя... Простите, то-есть черная курица, но ыыыы) *_* Я купила в печатном виде, так он особенно клевый. Заставьте Фобс рисовать весь выпуск, зачем там еще и Тарасов?
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Написала списочек прочитанного в этом году, а дайры закочевряжились и потерли. Будто говоря: "Не позорься. У тебя рядом с "Воспоминаниями Марии Бок" следующий же пункт - Алекс Гой "Всем спасибо". Это же ни в какие ворота!" Может, оно и к лучшему... Что-то меня понесло на слащавые дамские романчики про гейство. Читаю, саркастически хихикаю, но кактус все грызется. Мозг бунтует и требует отдыха. Разложенная буржуазной похабщиной свинья, не хочет ничего решать, хочет пребывать в моральном упадке.
[Seconte] Котолосось и ворует конфеты [принцесса хиппи] мировоззрение собаки
Бабушка нашла чудо-мазь. Она помогает от рваных и колотых ран, трупных пятен, гангрены, гемофилии и незапланированной беременности. Ну, по крайней мере, от прыщей и царапин точно. Теперь на нее возложена великая миссия: донести это знание до нерадивых, упрямых и бестолковых внуков. К воплям "нахрена?!" глуха и беспощадна. Как жить дальше - непонятно.
От однообразия будней хочется выть. Все-таки я разбаловался, поотвык от рутины и бессмысленной и беспощадной школьной дисциплины. Нависший дамоклов меч в виде страшного слова из трех букв все приближается, и это наполняет дни духотой. Впрочем, это, конечно, все впечатлительность...